Любовь или зависимость. как отличить

Сегодня мы подготовили материал по теме: "любовь или зависимость. как отличить" с советами и комментариями.

Любовь или зависимость. Как отличить?

Все мы хотим, чтобы нас любили, и рядом с нами был любимый человек. В таком союзе много радости и чувствуешь себя счастливым человеком. Но, к сожалению, очень часто мы путаем любовь с зависимостью. В таких отношениях отсутствует внутреннее удовлетворение, постоянно присутствует обида, претензии, раздражительность и желание переделать партнера, который все делает не так. И получается, что вроде партнер есть, но счастье это не приносит. Разберемся, в чем отличие любви от зависимости?

Ошибочно считать, что любовь — это когда не можешь жить без кого-то и желание быть с ним всегда вместе. На самом деле то, о чем поется в песне: «Ты — это я, я — это ты, и никого не надо нам» — это лишь близость. Когда партнеры так тесно переплетены, они не видят друг друга как реальную личность, и принимают желаемое за действительность. Фразы «Я не могу жить без тебя» и «Я без тебя пропаду» сулят одни несчастья в будущем. Это не признак настоящей любви, а симптом зависимости — патологического влечения, которое стоит в одном ряду с алкоголизмом, игроманией и наркоманией.

Настоящая любовь — это когда не нужно ни под кого подстраиваться и оставаться собой, наслаждаться присутствием друг друга. Интересно, все хотят любви, но никто не может точно описать, какая она. В толковом словаре написано: любовь — это чувство глубокой симпатии и привязанности к другому человеку. В этой формулировки сразу смущает фраза «глубокая привязанность», вернее, что то, что любовь это вызывает? Можно ли назвать такую зависимость любовью? Нет. Получается, что описание любви размыта и в школе никто не учит нас четкому пониманию, какая должна быть любовь.

Попробуем дать свое описание любви. На наш взгляд, любовь — это уважение, доверие и влечение. Это чувство, которое гарантирует счастливые и длительные отношения. Все, что причиняет боль и страдание, любовью быть не может. В том числе зависимость и манипуляция. Если женщине мужчина нужен только потому, чтобы защитить, утешить и исполнить все ее желания, то она не знает, что такое любовь и ищет для себя символического родителя. В таком союзе каждый ощущает себя как с плену, а радости и счастья в нем нет.

Представьте, когда мужчина говорит: «Ты сделала меня счастливым!» или «Не оставляй меня, я не смогу жить без тебя!». Какая фраза напрягает, а какая наполняет сердце радостью? В первой присутствует свобода и благодарность, а во второй — зависимость и страх. Поэтому вторая — это признак несчастливых отношений, где есть зависимость. Любовь — это когда один партнер не нуждается в другом, как хромой в костылях, а вполне может обходиться и без него. При этом любимый человек важен для него, так как их связывает взаимный интерес.

Браки, где один супруг зависим от другого, очень крепкие. Сама мысль о разводе для созависимого страшна. Он готов терпеть унижения, оскорбления и даже рукоприкладство, но никогда не решится на развод. Разрушая свое здоровье, зависимый супруг «сохраняет брак». На вопрос: «Зачем?» он искренне удивляется. Ведь ему кажется естественным сохранять верность клятве, которую он дал у алтаря: «быть вместе в горе и радости до конца своих дней», чем быть счастливым .

Зависимость от любви и отличается тем, что зависимый человек приходит домой, смотрит на своего партнера и понимает, что больше не хочет и не может быть рядом с ним, но должен. Чувство вины, стыда и тревоги, переходящие в усталость и опустошенность, забирают у него всю энергию. Но предать партнёра зависимый не может, поэтому продолжает жить с ним, задвинув подальше свои чувства и желания.

Зависимость — это не любовь, а страх потерять человека и быть одиноким. Отношения созависимости строятся на негласном договоре, что одному партнеру должно быть понятно, что хочет другой. В этих отношениях созависимый всегда живет с ощущением чувства вины, а другой постоянно обижается. Он постоянно ждет, когда зависимый «волшебник» удовлетворит все его потребности.

Существует много признаков, указывающих на то, что то, что вы чувствуете к своему партнеру — это зависимость, а не любовь. Вот некоторые из них:
— вы постоянно помогаете своему партнеру и тревожитесь о нем, хотя вам это и неприятно;
— вам доставляет удовольствие чувствовать, что партнер нуждается в вашей помощи;
— вы ненавидите недостатки и плохие привычки партнера, но всегда потакаете и уступаете ему;
— вы вспоминаете о своих нуждах в последнюю очередь;
— ваш девиз: «Идеальных семей не бывает. Надо терпеть».

Любой человек может научиться любить. Главное — понять, что там, где есть любовь, нет манипуляций. Любовь — это союз двух самодостаточных личностей, которые могут существовать друг без друга, но предпочитающих быть вместе. Любящие пары открыто заявляют друг другу о своих желаниях и всегда готовы встретиться с отказом. В таких отношениях каждый чувствует себя комфортно, безопасно и свободно. А это возможно, только когда оба партнера добровольно развиваются и вкладываются в отношения одинаково.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология работы и карьеры»

Как отличить любовь
от психологической зависимости

Какие ассоциации возникают у Вас, когда Вы слышите слово «Любовь»?

У каждого есть свое понимание этого термина. Многие из нас соглашаются, что любовь — дает и дарит радость. Но откуда тогда берутся такие пословицы как: «любовь зла – полюбишь и козла»? Чаще всего любовь путают с психологической зависимостью от партнера. Так как же отличить любовь от психологической зависимости? Чтобы разобраться в отличиях между ними, сначала поговорим о том, что представляет из себя зависимость.

Психологи утверждают, что в корне любой зависимости лежит страх реального мира и низкая самооценка.

Первый симптом любовной зависимости — ярко выраженная ревность, недоверие, страх, что его бросят. Также, если отношения с партнером приводят к тому, что мы забываем о существовании других людей рядом, теряем интерес к работе и хобби, это можно считать тревожными «звоночками».

Читайте так же:  Желчный гриб или горчак

Об этом чувстве написано множество художественных и научных произведений, поэтому невозможно охватить все ее многообразие. Мы лишь укажем на ее характерные черты.

Любовные отношения всегда добровольны, в них присутствует минимум страха и максимум взаимного наслаждения происходящим. Во-вторых, истинная любовь, вдохновляет нас на развитие и делает счастливыми. Благодаря этому чувству мы становимся лучше, у нас появляется больше сил. Любовь позволяет нам видеть и принимать человека таким, как он есть, и уважать его право на выбор.

Отличия любви и зависимости

Как избавиться от любовной зависимости?

Психологи считают, что одной из причин попадания в любовную зависимость, является чувство собственной неполноценности. Именно оно является фактором того, что Вы «застреваете в страданиях», тревожитесь и боитесь потерять партнера.

Любовная зависимость появляется в течение трех недель отношений. Человеку кажется, что он может их прекратить в любую секунду. Затем говорит себе, что ему не хочется этого делать. А через два месяца наступает полная зависимость, когда человек не в силах прекратить отношения, насколько бы они ни были провальными. Даже когда партнер начинает вести себя агресивно, обижает, оскорбляет, человеку все равно тяжело с ним расстаться.

Ваше счастье уже зависит не от Вас, а от поведения другого человека. Вы превращаетесь в жертву «любви».

«Вспомните, какой вы были до знакомства со своим партнером: что вы любили, чем занимались в свободное время? Самое время разобраться в себе и осознать свою ценность». И если размышляя над этим пунктом в вашей голове промелькнет например такая мысль: «Когда-то я была такой веселой, жизнерадостной! Каждую неделю ходила в бассейн, спортзал, делала массаж, за неделю прочитывала десятки книг. Но со временем на все это стало не хватать времени». Вы на правильно пути. Постепенно шаг за шагом начинайте возвращаться к «предыдущей счастливой жизни».

Уйти с головой в работу

Загрузите себя делами на работе. Вот увидите, вам будет не до переживаний. Главное — составить четкий план, что вы должны сделать за день, неделю, месяц.

Полюбить себя — значит научиться себя баловать! Потратьте деньги на себя: купите понравившуюся вещь, или посетите салон красоты и т.д..

Расширить круг общения

Находите новых друзей в социальных сетях, возможно среди коллег по работе. Уделите внимание своим родственникам.

Двигаться и не унывать

Чтобы отвлечься от плохих мыслей, пробегите с утра кросс или хотябы начните делать по утрам зарядку. Это и приведет фигуру в порядок и зарядит энергией и бодростью на весь оставшийся день.

Самое главное понимать, что с Вами происходит, какой у Вас сложился алгоритм поведения и знать, как повысить свою самооценку. Вы научитесь быть счастливым , независимо от отношения к Вам Вашего партнера.

10 признаков, которые отличают любовь от зависимости

Желание любить и быть любимым может стать настолько всепоглощающим, что человек принимает за это чувство другие эмоции. В своем стремлении обрести счастье, он может попасть в капкан страстной привязанности и эмоциональной зависимости.

Существует несколько признаков, по которым можно отличить здоровые взаимоотношения от зависимых.

Проверьте свои отношения на зависимость

1.Весь мир больше не имеет значения

На первых порах влюбленные действительно перестают замечать окружающий мир, постоянно думая о любимом человеке. Н, если и через какое-то время вас больше не интересует учеба, карьера, вы не делаете того, что любили раньше, то такое положение вещей должно серьезно настораживать. Бросать общение с родными и близкими друзьями только из-за того, что это не нравится любимому или перестает иметь значение, похоже на болезненную психоэмоциональную зависимость, а не на нормальные отношения, в которых у каждого есть свое личное пространство.

2. Болезненная ревность.

Частые приступы ревности заставляют вас выяснять отношения, подозревать и следить, устраивать скандалы. Может дойти до того, что человек начинает ревновать партнера к родным и друзьям, даже собственным детям. Такие отношения нельзя назвать здоровыми.

3. Ненужная жертвенность

Если человек готов пожертвовать всем на свете и отменить свои планы и мечты ради любимого, стоит насторожиться. Пойти на компромисс ради другого человека считается вполне нормальным, но такое желание должно быть обоюдным. А если вы постоянно жертвуете своими интересами в угоду своему партнеру, то это уже нездоровая привязанность.

4. Страх потерять любимого

Вас постоянно мучает панический страх, что любимый человек вдруг найдет кого-то другого, а вас ждет одиночество. Это является первым сигналом, что вы испытываете зависимость. Больше всего пугает одиночество, ведь вы перестали испытывать радость от собственных свершений, хобби, общения с друзьями. Весь мир сузился до одного человека, что же в нем останется, если он вдруг уйдет?

5. Существует только его мнение

То, что думает ваш партнер – безусловно, имеет важное значение. Но это не является истиной в последней инстанции. Поэтому, совсем не стоит полагаться только на него, если не хотите жить в зависимых отношениях.

6. А как мы выглядим вместе?

Вас мало интересует, насколько вам обоим комфортно в этих отношениях. Намного важнее, как он себя ведет на публике, во что одет, как вашу пару воспринимают друзья и родственники. Чужое мнение давно уже руководит вами. Это признак того, что отношения строятся не на настоящих зрелых чувствах.

7. «Я его слепила из того, что было…»

Вы не воспринимаете партнера, как отдельную личность, со своими достоинствами и недостатками. Вы старательно и методично подгоняете его под свой идеальный стандарт, мало интересуясь его мнением на этот счет. Если это так, ваши отношения являются зависимыми.

8. Слишком близко, слишком сильно

Вас иногда посещает страшная мысль – а вдруг партнер исчезнет. И в случае, если с ним действительно, что-то произойдет, вы не захотите больше существовать, потому что исчезнет сам смысл в этой жизни. Сильно любить человека — это хорошо и нужно, но не стоит забывать о любви к себе.

9. Все под контролем

Для вас естественно манипулировать его отношением к вам, закатывать истерики, если он перестает «слушаться» и поступает по-своему. Любые его попытки отвоевать хоть немного своего пространства заканчиваются вашими слезами, отдалением и его капитуляцией. Либо такая же ситуация со стороны партнера. Когда один манипулирует, а другой покорно следует манипуляциям, это признак зависимых отношений.

Читайте так же:  Особенности строительства бани

10. А вдруг ему не понравится?

Все, что имеет значение – это одобрение партнера. Если для вас является самым главным его привязанность, а любое недовольство воспринимается как крах, то пора бить тревогу, вы находитесь в зависимых отношениях.опубликовано econet.ru

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Как отличить любовь от эмоциональной зависимости: 10 подсказок

Желание быть любимым и любить есть у любого человека, это инстинкт и он обусловлен самой природой. К сожалению, потребность встретить своего человека иногда приводит к отчаянным мерам. Люди путают это светлое чувство с привычкой, зависимостью, привязанностью. Нужно научиться отличать каждое из этих чувств от другого, только тогда Вы сможете быть уверенными, что встретили нужного партнера, с которым можно прожить всю жизнь. Есть несколько признаков, которые Вам помогут.

Это, конечно, тоже естественное человеческое чувство, оно может проявиться и в настоящих отношениях, но если она проявляется к друзьям, коллегам, родственникам, если Вы желаете владеть вниманием партнера полностью, не разделяя его, ни с кем другим, — это уже не здоровые отношения, любовью их никак нельзя назвать. Вы эмоционально зависимы от мужчины или женщины. Будьте осторожны, такая ситуация к добру не приводит.

  1. Панический страх потери

Каждую минуту вашей совместной жизни боитесь, что партнер Вас бросит и уйдет к кому-нибудь, боитесь одиночества. Особенно одиночества, ведь есть большая вероятность, что все Ваши друзья, хобби, интересы, остались в далеком прошлом ведь именно так и работает эмоциональная зависимость. Со временем смыслом жизни становится партнер, а Ваше «я» уходит в небытие.

  1. Ваш мир сократился до одного человека

В начале любых отношений пара и правда может не замечать никого и ничего вокруг себя. В это замечательное время Вы всегда находитесь рядом с любимым человеком, не только физически, но и мысленно. Тут нужно быть очень внимательным, все должно оставаться в рамках разумного. Нельзя забрасывать работу, учебу, друзей, семью, Вы не должны отказываться от своих интересов ради кого угодно. Если человек действительно Ваш, он и не позволит так поступить. Какими бы крепкими отношения не были, всегда необходимо оставлять место личному пространству.

  1. Вы забрасываете все и отменяете все планы ради любимого

Вы можете спланировать свой день или неделю так, чтоб провести время вместе, сходить в кино, ресторан, театр, на прогулку. Если ради этого придется однажды перенести встречу с друзьями – это нормально. Вообще компромисс – это хорошо. Но никто не должен жертвовать своими планами на постоянной основе.

  1. Вы нуждаетесь в его оценке.

Безусловно, мнение любимого человека должно играть роль в принятии Ваших решений, но оно, ни в коем случае не должно стать ключевым. Ничто не может стать выше Вашего собственного желания.

  1. Вы переживаете о том, как вас воспринимают окружающие.

В настоящей любви нет места окружающим, то, как они воспринимают Вашу пару, не имеет никакого значения. Вы не должны прятаться дома, только потому, что «а что скажут люди?». Не позволяйте такому быть.

  1. Вы стремитесь переделать партнера.

Ну, какая же это любовь? Если Вы любите человека, принимайте его со всеми недостатками. Но когда каждая черта характера партнера вызывает срочное желание переделать немедленно – это повод задуматься, а точно ли серьезны эти отношения?

  1. Вы держите все под своим контролем.

Любовь не терпит приказов. Вы же помните, что компромисс – это хорошо? Если вы диктуете избраннику подробно расписание с четкими указаниями, что и когда именно он должен сделать, ну а неповиновение заканчивается скандалом – это плохо, так как является одним из основных признаков эмоциональной зависимости.

  1. Вы искренне верите, что ваша жизнь закончится без него.

От разбитого сердца еще никто не умирал. Это сложно и больно, никто не спорит, возможен тяжелый реабилитационный период и затяжная депрессия, но это лечится. Если Вы на все сто процентов уверены, что без этого человека не сможете жить и никогда не оправитесь, если его потеряете – нужно серьезно задуматься.

  1. Ваша самооценка зависит от него.

Вам необходимо его внимание, одобрение и восхищение, двадцать четыре часа в сутки и семь дней в неделю. Вы нуждаетесь в том, чтоб любовь вам доказывали по десять раз на дню и каждый раз по-новому. А если, вдруг, Вам покажется, что партнер сказал что-то недостаточно хорошее – собственная самооценка падает.

Вам стоит запомнить, что настоящие отношения могут сложиться только тогда, когда два самостоятельных человека делают осознанный выбор провести вместе всю жизнь. Тогда это не будет ни зависимостью, ни страхом, ни привычкой.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Любовь или зависимость: какой «диагноз» у тебя?

По словам специалистов, многие люди страдают так называемой «любовной зависимостью», но сами об этом не догадываются. А ведь определить «болезнь» проще простого.

Видео (кликните для воспроизведения).

Текст: Дарья Пирогова · 17 марта 2016

Психологи говорят: любовная зависимость – это сильная эмоциональная страсть, психологическая зависимость от другого человека. При этом любовная зависимость не является видом любви. Она всего лишь один из видов созависимости.

– Созависимость – это патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощенностью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека, – говорит психолог «Центра медицинской профилактики» Елена Шахрай. – Несмотря на определение данного термина, многие люди принимают зависимость за любовь. И они искренне полагают, что боль – это свойство любви, хотя на самом деле это свойство психологической зависимости. Собственно, это одна из главных трудностей в психотерапевтической коррекции любовной зависимости: пока свою душевную боль человек воспринимает как проявление любви, он от нее избавляться не хочет.

Оказывается, у любовной зависимости есть свои симптомы:

• ощущение блаженства и прилива сил, когда чувствуется связь с партнером;

• ощущение душевной пустоты и депрессии в периоды разлуки с «предметом любви»;

• постоянная взволнованность, тревожность;

• бессонница, потеря аппетита;

• попытки суицида из-за «несчастной любви».

Выделяют даже виды любовной зависимости и ее «симптомы»:

Читайте так же:  Почему желтеет картошка

– Потеря собственной индивидуальности и стремление сохранить привязанность через замещение своей психологической территории территорией партнера.

– Зачастую созависимый человек отказывается от друзей, своих интересов, целей и начинает жить жизнью значимого другого. Здесь могут реализовываться мазохистские тенденции (тенденция причинения себе душевной и физической боли).

– Происходит захват индивидуальности партнера, его личных границ и психологической территории.

– Созависимый человек становится в позицию «наблюдателя» и из этого рождается поведение, характеризующееся сверхконтролем. Примером такой зависимости может быть навязчивая ревность. За партнером не признается право на самоопределение и личные выборы. Созависимый стремится сохранить привязанность через стремление реализовать «идеальную заботу», стать незаменимым.

– Агрессивное разрушение психологической территории партнера.

– Здесь могут реализовываться садистические тенденции (тенденция причинения душевной и физической боли другому человеку). Через разрушение и тотальное подавление индивидуальности партнера созависимый стремится наполнить пустоту своего душевного мира, распространить «свои границы за пределы себя самого».

Посмотрите, может быть, вы тоже подвержены любовной зависимости. Чаще всего ей страдают люди, неспособные принимать собственные решения; испытывающие страх одиночества; те, кто боится быть оставленным и забытым другими людьми; люди, чрезмерно чувствительные к критике; а также недостаточно уверенные в себе и своих силах, зацикленные на недостатках.

Психологи советуют несколько психологических упражнений, направленных на осознание своего внутреннего мира, гармонизацию эмоционального состояния и снятия симптомов психологической зависимости от другого человека.

Одни из них – дыхательные упражнения. Они являются мощным средством психотерапии. Дыхательные техники направлены на восстановление контакта с вашими глубокими чувствами. Старые модели поведения могут находиться в вашем подсознании, и дыхательные упражнения помогут установить связь со многими подавленными чувствами и освободиться от них.

Любовь или зависимость?

Несмотря на растущую ценность индивидуальной свободы и комфорта, многие люди по-прежнему мечтают встретить любовь всей своей жизни. Иногда кажется, что человек встречает именно того партнера, который нужен ему или ей. Они начинают встречаться, жить вместе, вступают в брак. Часто происходит так, что влюбленность уступает место раздражению, взаимным обидам и ссорам. В других случаях за любовь ошибочно принимается любовная зависимость.

Причины

Что является причиной того, что человек вовлекается в такие деструктивные отношения? В основе любовной зависимости лежит дефицит безусловной любви и принятия, который возникает в детстве. Человек, который не получил подлинной любви родителей, будучи ребенком, навсегда застревает на инфантильной (детской) стадии развития, стремясь вновь и вновь отыгрывать знакомую травму детства на отношениях со своим партнером. Он не становится по-настоящему взрослым – то есть зрелой личностью, изменяется только его биологический возраст. Чтобы восполнить этот дефицит любви, такой человек начинает «цепляться» за другого – в данном случае за партнера по отношениям, пытаясь восполнить этот дефицит любви.

Причем партнеры притягиваются друг к другу с поразительной точностью, подходят друг другу, как ключ к замку, складываются, как пазл, составляющий картину болезненных отношений в детстве. Естественно, что выбранный партнер тоже травмирован и отыгрывает свой сценарий детской травмы – зеркальный. Подсознательно выбирая партнеров, с которыми мы будем воспроизводить ситуацию из детства, которые будут обращаться с нами так же, как родители, мы тешим иллюзию, что «уж теперь я точно что-то смогу исправить!» Такие отношения – это попытка напиться из колодца, в котором на самом деле никогда не будет воды. Потому что потребность в родительской любви и принятии никогда не может быть удовлетворена нашими партнерами. Да и нет у них такого интереса – эту потребность удовлетворять. При этом идея разрыва вызывает сильнейший страх, подобный страху ребенка остаться без родителя.

Из вышесказанного с неумолимой четкостью следует вывод: менять партнера без личной терапии просто бесполезно – на смену ему придет точно такой же (или с небольшими вариациями).

Что такое зависимость от любовных отношений?

Любая зависимость — алкогольная, наркотическая или любовная, не приносят человеку радости. Вместо этого она опустошает и заставляет страдать. В зависимых взаимоотношениях один партнер испытывает отрицательные эмоции, другой же может чувствовать удовлетворение, пользуясь его полной зависимостью. В некоторых случаях зависимость может длиться не один год.

Как правило, жертвами любовной зависимости становятся люди, недополучившие в детстве родительской любви или страдавшие от контроля со стороны родителей, испытывающие страх одиночества, недостаток чувства защищенности, люди с низкой самооценкой и готовые подчиняться. Заводить нездоровые и зависимые отношения склонны не только женщины, но и некоторые мужчины.

Основные признаки любовной зависимости:

  • ощущение счастья, когда партнер находится рядом, желание быть с ним постоянно. Когда партнера нет рядом, зависимый испытывает страдания и ревность;
  • ощущение немыслимости жизни без партнера;
  • восприятие других людей как потенциальных соперников;
  • полное растворение в партнере, меньше внимания к другим делам, интересам, общению с друзьями, больше внимания к собственным переживаниям о партнере;
  • идеализация партнера, нежелание замечать его/ее недостатки;
  • острый страх потери при отдалении партнера — его отъезде, встречах с друзьями или других мероприятиях, в которых другой не участвует;
  • боязнь взглянуть правде в глаза и разорвать зависимость, поскольку это повлечет за собой боль, разочарование и депрессию.

Партнер, пользующийся зависимостью другого, может либо испытывать удовлетворение от нее, то отдаляясь, то вновь сближаясь с ним или с ней, либо отдаляться от того, кто всеми силами стремится привязать его к себе. Такие взаимоотношения нельзя назвать здоровыми, ведь они не приносят радости, только боль.

Любовную зависимость, как и любую другую, можно преодолеть, только признав факт нездоровых взаимоотношений или найдя новый интерес в жизни. Ситуация осложняется тем, что зависимый утрачивает способность мыслить рационально. С одной стороны он или она понимает, что дальше так не может продолжаться, с другой — не представляет своей жизни без другого.

В некоторых случаях зависимый сам осознает бесперспективность «игры в одни ворота». При отдалении другого он просто разрывает эти взаимоотношения и находит в себе силы больше не возвращаться к ним. Более тяжелая ситуация — так называемые «качели», когда значимый «другой» то притягивает, то отталкивает зависимого. И в этом случае не обойтись без помощи эффективной психотерапии.

Как отличить настоящую любовь от зависимости?

Любовная зависимость — это не настоящая любовь. Когда чувство взаимное, партнеры чувствуют себя комфортно и вдвоем, и по отдельности. Если же один испытывает страдания или ревность при отсутствии другого рядом, то это уже зависимость.

Читайте так же:  Вредные добавки, которых стоит избегать

Любящие друг друга люди всегда спокойны, испытывают положительные эмоции. Зависимого преследует постоянный страх, что другой бросит его, предпочтет общество других мужчин или женщин. В зависимых взаимоотношениях нет места внутренней свободе, поскольку один партнер счастлив только когда слышит голос или ощущает прикосновения другого.

В здоровых взаимоотношениях каждый из партнеров самодостаточен. Другой партнер не ограничивает круг его общения и уважает его право на личное пространство, собственные увлечения и интересы. Зависимость нередко строится на подчинении и унижении одного партнера другим. И тот, кто пользуется зависимостью другого, не оказывает ему поддержки.

Видео (кликните для воспроизведения).

Справиться с деструктивным чувством к «Другому» поможет желание разорвать зависимость и анализ причин, по которым она стала возможной. Во многих случаях для избавления от любовной зависимости требуется помощь психолога или психотерапевта. Только обретение уверенности в себе и чувства собственной полноценности поможет победить любую зависимость, в том числе и любовную.

Взгляд психолога. Как отличить любовь от любовной зависимости

Позади праздники и подведение итогов за прожитый год. С внутренним удовлетворением мы осмысливаем наши достижения, в том числе и в нашей личной жизни: гармоничные отношения, брак, долгожданный малыш. Кто-то, напротив, латает сердечные раны, приобретенные в очередном поиске любви. Любви, которая есть потребность и стремление каждого (и не верьте тому, кто утверждает обратное – это травмированные близкими люди, надевшие на душу броню). Почему каждый человек стремится к этому состоянию? Потому что это идеальное состояние человека, состояние, в котором он рождается, но зачастую в последующем утрачивает. Но в память об этом чувстве стремится снова и снова обрести потерянный рай.

Каждое ли чувство, возникающее между мужчиной и женщиной, можно назвать любовью? Почему в отношениях вместо радости и полета мы порой испытываем горе, страдания и боль?

Сегодня предлагаю поговорить о любовной зависимости как суррогате здорового чувства любви. Как отличить одно от другого?

Любовь не ухудшает качество жизни, она – радость. Это основной симптом. Вам хорошо и с любимым, и без него – он существует на свете, и это уже здОрово. Любовь не мешает человеку развиваться в остальных сферах жизни, я бы даже сказала – наоборот, вдохновляет на новые достижения. Когда человек любит, он хорошеет, молодеет, идет в гору, у него даже пропадают некоторые болезни, волосы вьются, глаза горят. Любовь может приносить страдание лишь в одном случае – болезнь либо смерть любимого человека. В остальном же любовь – это источник счастья, жизненной энергии, свободы, целительной силы для души и тела человека.

Зависимость (зависимость от другого человека – СОзависимость) в любых проявлениях – это состояние, противоположное состоянию свободы. Это сильная и увеличивающаяся со временем болезненная концентрация на другом человеке и его жизни.

На первых ее этапах человек испытывает сильное чувство радости в присутствии объекта своей любви. Эта радость не умаляется тем обстоятельством, что любимый человек ведет себя холодно или уклончиво, и подобна ощущению приятной опьяненности. Поведение партнера легко оправдывается, надежда питает сама себя…

Затем потребность в присутствии любимого, в знаках его внимания становится все более насущной. Другой человек становится наркотиком. И, как в любой другой зависимости, доза должна постоянно расти… Внутренняя жизнь поляризуется, делится на «черные» и «белые» полосы. В присутствии объекта любви человек испытывает счастье, в его отсутствие – печаль, скуку, тревогу; его мучают различные подозрения, нередко они трансформируются в ревность. Такая поляризация сродни формированию абстинентного (похмельного) синдрома при алкоголизме. Здесь присутствует совсем другая схема, чем в любви: с любимым хорошо, без него – плохо.

Зависимый человек начинает пытаться контролировать жизнь партнера, нередко ведет себя при этом навязчиво, придирчиво или даже жестоко. Можно сказать, что зависимый от партнера человек передает управление своей жизнью кому-то другому. В таком случае могут возникать разные варианты развития отношений: такого человека могут использовать, унижать, игнорировать его желания, обманывать. В результате это приводит к напрасной жертвенности и безволию.

Симптомы

Зависимого человека легко определить по фразам-маркерам:

  • «Ты нужен мне, как воздух»
  • «Не представляю себе жизни без него/нее»
  • «Я не хочу, чтобы ты пел(а)/танцевал(а)/занимался(ась) спортом и т.д.»
  • «Я хочу, чтобы ты пел(а)/танцевал(а)/занимался(ась) спортом и т.д.»
  • «Для того чтобы мы были вместе, ты должен(а) измениться»
  • «Если бы ты меня действительно любил(а), то сделал(а) бы для меня это»;
  • «Мне больно, когда ты занимаешься своим делом и не обращаешь на меня внимания»
  • «Я лучше знаю, что для тебя важно/нужно/полезно и т.д.»
  • «Если ты уйдешь от меня, ты пожалеешь об этом»

Эти слова содержат в себе боль, страдания, ревность, попытки манипулировать и управлять другим человеком, попытки его переделать, отсутствие принятия другого человека целостным, таким, какой он есть, собственнические чувства.

На этом этапе от объекта любви (как правило – эмоционально недоступного для близости и отношений), утомленного столь пристальным вниманием к своей особе, часто поступает предложение расстаться. Но страдающего зависимостью эти слова приводят в отчаяние. Чтобы сохранить отношения, он старается еще больше заботиться и контролировать, становится еще более навязчивым и придирчивым – и еще решительнее отвергается. Круг замкнулся.

С течением времени у зависимого человека в отсутствие объекта его страсти начинается самая натуральная ломка. И поступки его соответствующие: он звонит по 20 раз на дню, пишет письма, навязывается, унижается, умоляет о встрече. Это физическое влечение к объекту страсти, желание буквально вцепиться в него и не отпускать его никуда и никогда. Чем дальше, тем больше напряжение, оно становится невыносимым, и начинается следующий круг ада: с любимым – плохо (страх быть оставленным, накопившееся обиды, эмоциональная дистанция), и без него – плохо.

Оба партнера начинают ненавидеть друг друга за эту несвободу и причиненные страдания. Постепенно в упадок приходит все: работа, увлечения, деньги, друзья. Достаточно одного звонка, и все планы откладываются в долгий ящик. На самом деле, трудно говорить о том, что в такой ситуации двое строят отношения. Ведь одного из партнеров попросту нет, он является тенью того, кого он «любит». Странная любовь, в которой один постоянно отдает и не имеет право что-то получать в ответ, а другой этим вольно или не вольно пользуется. Странная, потому что тот, кто не любит себя, не может любить другого. Он может лишь вовлекаться в разрушительные отношения, или игру, в которых окажется проигравшим. Зависимый проигрывает одно и то же поведение, в ожидании того, что результат, наконец-то, будет другим. Как если бы он вместо того чтобы поменять лампочку, проверить проводку или, к примеру, перейти в другую, освещенную комнату, бесконечно щелкал выключателем в надежде, что каждый новый щелчок позволит течь электричеству. При этом он отчаянно думает: «Я столько потратил сил и времени, включая свет. Это не может быть напрасно. «

Человек, находящийся в любовной зависимости, старается из последних своих сил и ресурсов, которые по прошествии месяцев или даже лет уже на исходе: «Мне, наверное, нужно чуть больше поднапрячься, и тогда он будет вести себя так, как я хочу», «Мне, наверное, нужно быть мягче, жестче, прямее, скромнее и т.д., и тогда он будет меня любить так, как я хочу». Человек, одержимый любовью-зависимостью, не хочет видеть реальности и того факта, что тот, другой, не хочет, не готов или не может находиться в отношениях так, как от него требуют.

Стадии развития любви между мужчиной и женщиной

К сожалению, сегодня распадается достаточно большое количество браков. Причин может быть много — различия в интересах, завышенные требования к партнеру, трудности совместного ведения хозяйства. Но самая распространенная из них — завершение любви, за которую ошибочно принимается влюбленность. Многие пары считают, что отношения, не приносящие радости, следует закончить.

Первая стадия любви — влюбленность, как правило, длится примерно 1,5 года. Именно она дает людям ощущения, называемые «бабочками в животе». Все внимание пары сконцентрировано друг на друге, недостатки партнера не замечаются.

Следующая стадия — становление пары. Если влюбленность не уступила место раздражению, то семья становится крепче. Именно на этой стадии принимаются такие важные решения, как рождение ребенка или покупка собственного дома.

Третья стадия — разочарование. Это самый опасный этап семейных отношений, когда супруги устают друг от друга. Именно на эту стадию приходится наибольшее количество разводов. Партнеры начинают вызывать друг у друга раздражение и сомнения в правильности сделанного выбора.

Если семейная пара проходит опасную стадию взаимного раздражения, то наступает четвертая — принятие. Каждый понимает, что он не идеален и не ждет от другого соответствия идеалу, живущему в его воображении. Наступает время более зрелых чувств.

Самые крепкие пары доходят до пятой стадии любви, которая характеризуется абсолютной уверенностью в партнере, взаимопониманием и уважением. В этом случае можно действительно говорить о крепкой семье. Именно на уважении друг к другу и строится настоящая любовь.

Чувства людей имеют множество «суррогатов». Один из них — зависимость от партнера, ошибочно принимаемая за настоящую любовь.

Пути освобождения

Каковы пути освобождения? В программе обществ АА (анонимных алкоголиков) первый шаг по преодолению зависимости заключается в признании себя зависимым. Это очень важно. Потому что, признавая – осознавая наличие зависимости, можно уже что-то делать с ней.

1. Продиагностируйте ситуацию. Если отношения вас не устраивают, вы страдаете от них, болеете, ваше эмоциональное и физическое состояния ухудшаются, если вы понимаете, что перепробовали все варианты, но ситуация не движется с места. Если вы видите, что человек не идет на контакт с вами, открыто заявляет, что вы ему не особо интересны и он не видит с вами дальнейшего будущего, что ему нужно разобраться в себе и своих чувствах, что еще не нагулялся или не может определиться, с кем быть, значит, скорее всего, он перегорел и пытается уйти с минимальными потерями или не хочет ничего менять, его устраивает именно такой режим общения.

2. Нарисуйте образ отношений, которые вы хотите. Если эти отношения не соответствуют вашему представлению о гармонии, если человек не дает вам то, что вы желаете, а вы отдаете себя человеку полностью, значит, пора остановиться и разобраться в себе.

3. Ваш партнер – спутник вашей жизни, но не ее смысл. Смысл вашей жизни в вашем собственном развитии, которое приводит к созданию семьи, построению карьеры и т.д. Кроме личных отношений у вас должны быть сферы жизни, которые тоже приносят вам радость.

4. Вы – это самое дорогое, что у вас есть. Если вы хотите изменить свою жизнь, измените себя. Перестаньте быть жертвой, расправьте крылья, начните ценить себя больше. Пусть ваша жизнь будет наполнена смыслом и с партнером, и без него. Получайте удовольствие от жизни даже в его отсутствие, любите ее и стремитесь к успеху.

5. Ищите силу и опору в себе, а не в других, развивайте свою личность, читайте психологическую литературу. Вы можете быть любящим, понимающим, заботливым человеком, но одновременно вы можете быть человеком с чувством собственного достоинства, уверенным в себе и самодостаточным.

6. Свобода – основа гармоничных отношений. Никакие требования, условия, упреки не смогут сохранить гармонию между двумя людьми. Только свобода и принятие человека таким, какой он есть, может сохранять баланс в отношениях. Если вы не готовы мириться с личностью человека, если вы понимаете, что партнер не может дать вам то, что вы от него ждете, значит, пора воспользоваться свободой, которая дана вам обоим от рождения.

Начните с маленьких шагов:

– переключение внимания на другие сферы жизни

– научитесь выражать злость, «показывать зубы»

– учитесь умению слушать себя, понимать свои желания

– планируйте свой день, воспитайте в себе самодисциплину

– возьмите ответственность за свою жизнь

– найдите единомышленников, которые пытаются справиться с такой же проблемой

И помните, вы имеете силы изменить свою жизнь (ибо за вас никто ее не изменит), почувствовать вкус внутренней свободы и самообладания.

Счастья и взаимности вам в любви!

Оксана Ткачук – психолог, системный расстановщик, коуч. Публикуется и проводит консультации на профессиональных ресурсах, в том числе на личном: prof-psycholog.by. Руководитель детского центра «Advance». Считает, что психотерапия — инструмент, улучшающий качество жизни.

Если вы заметили ошибку в тексте новости, пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Источники

Читайте так же:  Растение рододендрон
Любовь или зависимость. как отличить
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here