Как избежать опасных отношений 8 советов

Сегодня мы подготовили материал по теме: "как избежать опасных отношений 8 советов" с советами и комментариями.

Как избежать опасных отношений: 8 советов

Некоторые отношения с другими людьми для нас опасны, так как они доставляют нам много неприятных чувств и хлопот. Как избежать токсичных отношений? Предлагаем 8 советов.

1. Любовь появляется не потому, что вы получили человека с теми качествами, которые хотели (сексуальный, умный, веселый и т.д.), а потому что с этим человеком вы чувствуете себя по-особенному. И самое первое чувство, к которому нужно стремиться в отношениях – это чувство защищенности. Только будучи уверенным в своей безопасности вы сможете проявить истинную любовь, не боясь открыться другому человеку. Ведь открытость и доверие – необходимый компонент близких отношений.

2. Отношения должны сделать вашу жизнь счастливее , а не превратить ее в скандалы и хаос.

3. Если раньше у вас были токсичные отношения, возможно, вы успели стать мнительным человеком. Не стоит беспокоиться в самом начале отношений. Иногда нужно время, чтобы понять есть ли угроза токсичных отношений.

4. Будьте осторожны, если заметили, что постоянно спрашиваете у друзей «это нормально – то, что происходит у нас в отношениях?».

5. Если вам приходится играть в детектива – это тоже очень плохой симптом.

6. Важное качеств партнера – стремление к личностному росту. Если партнер не готов расти над собой, отношения не выживут – трудности разрушат их. Отношения крепки ровно настолько, насколько вы вместе можете преодолевать стресс и ссоры. Люди, привыкшие отравлять жизнь окружающим, обычно не готовы разговаривать, сопереживать и расти над собой.

7. Если вы заметили проблему — незамедлительно обсудите ее с партнером. Лучше один небольшой неприятный разговор сейчас, чем крупные проблемы потом.

8. Неуверенность в себе может ослепить вас – вы просто не увидите опасности, которую таят в себе отношения. Помните, у Ахиллеса было одно уязвимое место – его пятка. Есть ли у вас такие же места? Может, вы считаете, что в вашем возрасте уже срочно пора под венец? Или боитесь, что проживете всю жизнь в бедности?

Или считаете, что вас никто никогда не полюбит? Работайте над тем, чтобы полюбить самого себя, принимайте себя. Но в то же время работайте над своими недостатками. Любовь к себе – это самая сильная ваша любовь в жизни, а все остальные отношения – ее отражения. Хотите хороших отношений – полюбите себя.

Опасные отношения: распознать и обезвредить

Не так давно страну всколыхнула новость о том, что молодой человек в порыве ревности убил бросившую его девушку. Убил прямо на улице. И мы можем ужасаться, осуждая убийцу, а можем попытаться понять причины произошедшего.

Однако, такая ситуация может произойти не с каждым. И речь тут идет не о чьей-то вине, а о самом сценарии отношений молодых людей.

В большинстве случаев подобные отношения, в которых допустима агрессия и насилие, возникают у человека не в первый раз. Это первый критерий, на который стоит опираться. Обычно в опасные отношения с человеком, не способным контролировать себя в сильных эмоциях, попадают люди, пропускающие первые сигналы опасности, игнорирующие их. И это происходит не по их вине, это происходит потому, что в них уже заложен такой внутренний сценарий отношений.

Очевидно, что отношения в той паре здоровыми не назовешь. Была очень сильная и нездоровая эмоциональная зависимость, разрыв которой с одной стороны привел к боли, и как следствие — к агрессии с другой. Его боль не оправдывает его поступок. Но даже для психопата или тирана утрата жертвы является потрясением. Это факт.

Но в случае здоровых отношений каждый из партнеров проходит через боль без особых . Это не значит, что каждый выходит из отношений с улыбкой на лице и чувством благодарности. Это значит, что никто после разрыва не причиняет вреда себе, другому человеку и не теряет контроль над собой.

Сценарий отношений

отношений — это неосознанная программа построения отношений на основании опыта, которые мы проживали, будучи детьми. В этом сценарии мы подсознательно ищем подтверждение тому, что видели. И чем больнее нам было видеть, тем нужнее подтверждение того, что это нормально. Парадокс.

Например, девочка растет в семье с эмоциональным, физическим или сексуальным между родителями. Каждый раз, когда отец приходит домой не в настроении и ему не нравится, как на него смотрит жена — он ее бьет. Менее радикальный способ — он ее унижает. Девочка никогда не видела иных отношений, и потому происходящее для нее абсолютно естественно. И от этого некомфортно и больно. Это внутреннее расхождение заставляет ее искать логичное объяснение, чтобы справиться с этим когнитивным диссонансом. И тогда девочка объясняет себе, что в отношениях не обязательно должно быть хорошо, что женщина должна терпеть, а мужчина может вести себя подобным образом.

Такова реальность многих людей.

Когда девушке уже 20 лет, она строит свои первые. Встречает парня, который очень заботлив, но иногда слишком критичен или контролирует каждый ее шаг. Но поскольку ее опыт в детстве, когда отец бил мать, — намного интенсивнее его чрезмерного контроля, она даже не распознает эти первые сигналы опасности. Для нее это более чем нормально, это лучше, чем было в ее семье, а значит — хорошо. С благодарностью за то, что он намного добрее, чем был ее отец, она привязываться к парню. И продолжает пропускать агрессию или чрезмерный контроль в свой адрес, поскольку это не входит в зону опасности. Даже если он ударит ее в первый раз, это не войдет в зону опасности. Потому что так в ее семье было всегда, а значит — это нормально.

Она продолжает пропускать сигналы, тем самым давая парню разрешение на большее проявление агрессии. Но в какой-то момент жертва проваливается в ту девочку, которой было очень страшно. И принимает спонтанное решение уйти от этих опасных отношений. Решение хорошее, но проблема в том, что она не видела, как это делается, и не знает, как сделать это безопасно. Потому что ее мать так и не ушла от отца.

Девушка делает это с большим страхом, и часто без страховки. И поскольку до этого опасные сигналы поощрялись, партнер впадает в ярость и наносит очередной удар. Иногда убивает ее, иногда убивает себя. Иногда доводит ее или себя до психиатрической больницы. По крайней мере, о подобном свидетельствует мой опыт работы с такими парами и жертвами насилия.

Можно ли обвинять девушку в том, что она попала в такие опасные отношения? Нет. Можно ли обвинять ее семью в том, что заложили такой сценарий? Отчасти, но не полностью. Можно ли обвинять парня? Многие скажут: конечно, да! Его поступок вызывает негодование и осуждение, но и у парня есть свой сценарий, который он отыграл.

6. Отношения, которые строятся на ежедневной лжи

Доверие — это основа правильных отношений, а когда доверие подорвано, уходит время на то, чтобы вернуть его. Нередко, люди говорят: «Я ничего не сказала ему, но ведь и не лгала. Это утверждение противоречащее само себе. Если вы покрываете ложь, то это всего лишь дело времени, когда она всплывет, а доверие будет потеряно.

Читайте так же:  Какое пиво лучше

Помните, соперник, который говорит всю правду в лицо, всегда лучше, чем друг или любимый человек, который постоянно лжет вам. Стоит меньше обращать внимания на слова людей, а больше на их действия. Их действия покажут вам их истинные лица.

Если вы поймали кого-то на лжи, то пришло время поговорить начистоту. Некоторые люди будут часто вам лгать, тем самым заставляя вас повторять эту ложь снова и снова пока она на самом деле не превратиться в правду. Не принимайте участия в этом абсурде. Не позволяйте, чтобы их ложь стала вашей действительностью. Не бойтесь стоять за правду – за свою правду.Ни о каком прощении и примирении не может идти и речи, пока вы или вам не скажут правду.

Совет № 5. Проведите несколько дней по отдельности

Иногда все, что вам нужно, – это всего лишь отдохнуть друг от друга и «перезагрузиться». Не надо только преувеличивать трагедию и уходить в безудержное алкогольное веселье, чтобы забыться по принципу «само образуется». Проведите время продуктивно наедине с самой собой и займитесь теми вещами, которые вас вдохновляют, не отягощая себя рефлексией на тему отношений (именно поэтому бесконечная болтовня с подружками «перезагрузкой» не считается). Ах да, и дайте другому человеку сделать передышку, смирившись с тем, что у него своя жизнь и, не исключено, отличные от ваших интересы.

Совет № 1. Напишите список качеств, которые вам безгранично нравятся в нем

В нем должно быть минимум 10 пунктов всех тех прекрасных его черт, которые вам нравятся. Характер, привычки, хобби, манера видеть мир – все что угодно, что делает вас немножко счастливее при мыслях о нем. При желании к списку можно приложить еще и ваши совместные успехи и достижения, а потом продемонстрировать его партнеру и растрогать его до глубины души.

9. Отношения, управляемые эмоциональным шантажом

Эмоциональный шантаж — это когда кто-то применяет эмоциональное давление на вас, в случае если вы не делаете то, что от вас хотят. Суть в том, что вы меняете свое поведение, против своей воли, в результате эмоционального шантажа. Это крайне неправильное поведение.

Решение, как и в случае с пассивной агрессией, заключается в общении. Не должно присутствовать ни малейшего давления, только открытое общение.Критически важно для обоих партнеров в отношениях понимать, что негативные мысли и чувства всегда можно спокойно обсудить друг с другом. Иначе люди будут пресекать свои мысли и чувства, что приведет к недоверию и манипуляциям. Возможно, действительно есть что-то, что беспокоит вас касательно ваших друзей или любимого человека. Почему вы тогда не поговорите? Вы боитесь, что расстроите кого-то? Конечно, возможно и расстроите, а быть может и нет. Есть, конечно, и другой вариант. Просто мириться с этим до тех пор, пока в один прекрасный день вы не взорветесь и не выскажите все.

Помните, это вполне нормально обижаться на того, о ком вы заботитесь, как и нормально когда вам что-то не нравится в этом человеке. Мы ведь все с вами неидеальные создания. Поймите наконецто, что доверять человеку и принимать любой его выбор, это разные вещи. Кто-то может быть преданным вам, но его может что-то в вас не устраивать. С другой стороны, партнеры, способные общаться и критиковать друг друга без осуждений и эмоционального шантажа, в конечном итоге только выиграют.

Совет № 6. Заведите привычку делать ему кофе по утрам

Мелочь, а приятно. Всего-то придется просыпаться на пять минут раньше, чтобы первой включить кнопку на кофеварке, а человек по ту сторону кровати уже в самом начале дня будет чувствовать, как о нем кто-то заботится. Кажется банальностью, а именно к такому выводу пришли ученые Мичиганского университета, исследовавшие 373 супружеских пары в течение 28 лет: чтобы дать партнеру понять, что он дорог, надо делать маленькие приятные жесты.

Признаки опасных отношений

Мы никак не можем регулировать то, какой опыт получили в детском возрасте. Но мы можем быть внимательны к тому, с какими партнерами заводим отношения. Поэтому ниже перечислю критерии небезопасных партнеров. Важно также, что они не зависят от социального, материального, семейного статуса и возраста.

Чрезмерная забота

Вам может показаться, что это не опасно. И в половине случаев вы будете правы. Но вторая половина — это риск перерастания чрезмерной заботы в контроль, ревность, наказание за несоответствие и неблагодарность.

Что я понимаю под чрезмерной заботой? Это забота о взрослом, самостоятельном человеке как о ребенке. Это забота, от которой вам становится неприятно, тесно и трудно дышать. Отказываясь от нее, вы чувствуйте вину.

Гиперконтроль

Когда один партнер, независимо от пола или возраста, требует сообщать обо всех ваших перемещениях, звонках, знакомых, фильтрует ваше окружение. Контроль нужен детям для их безопасности, и то в разумных пределах и соответственно возрасту. Здоровый контроль может понадобиться человеку, страдающему психическими заболеваниями или имеющему ограниченные физические возможности. Но он не нужен человеку физически и психически здоровому, способному принимать самостоятельные решения. Контроль не стоит путать с заботой. Забота подразумевает наличие в этом потребности другого человека. Контроль же подразумевает спокойствие только контролирующего. И это опасные отношения.

Ревность

Вопрос ревности обычно вызывает много споров среди психологов. Почему? Поскольку некоторые коллеги придерживаются мнения, что ревность является показателем неравнодушия. Другие же (и я отношусь к их числу) уверены, что ревность — проявление собственничества. Более того, обычно ревность сопровождается агрессией по отношению к партнеру. Это мое субъективное мнение, и вы вправе соглашаться или не соглашаться.

Я считаю, что взаимоотношения, где присутствуют явные признаки ревности, в том числе чрезмерный контроль и агрессия, — это опасные отношения, в которых второй партнер испытывает страх и напряжение. Такие эмоции на постоянной основе в отношениях не могут быть здоровыми. Получать удовольствие от таких отношений тоже довольно трудно.

Проявление агрессии

Агрессия и гнев как таковые — нормальные человеческие эмоции. Грань лежит в уровне проявления и интенсивности. И самое главное — безопасности для окружающих людей и самого человека.

Есть определенные критерии, по которым мы можем сказать, что злость и агрессия как ее проявление являются нормальными. Например, здоровая агрессия обычно адекватна ситуации. Она не возникает без причин. Другой вопрос: то, что для другого человека является причиной агрессии, — для нас может ею и не быть.

Здравая агрессия обычно имеет рациональное объяснение, и человек способен логично аргументировать, на что он злится. Ничто не может оправдать физическое насилие. Неумение что-то делать не является поводом для унижения. И это норма. Если в вашем случве это не так, значит это опасные отношения. Психологически и физически.

Преувеличенная потребность в признании

Потребность в признании есть у всех. Это одна из восьми потребностей в отношениях, удовлетворив которые, мы чувствуем свою значимость и безопасность. Но порой эта потребность приобретает болезненные формы. В таких случаях человек настолько нуждается в восхищении, что агрессивно реагирует на недостаточно яркие, по его мнению, проявления признания. Рядом с таким человеком вы можете чувствовать, что не делаете ничего важного, что вас вообще нет. Есть только он и его заслуги. И признания этих заслуг партнер требует регулярно, агрессивно и громогласно.

Читайте так же:  Зачем нужны приводы для ворот

Постоянная жесткая критика

Что такое жесткая критика? Это агрессивная, резкая, негативная оценка всего, что вы делаете, сопровождаемая унижением и вашим чувством вины и недостойности. К сожалению, большинство из нас прошли через это, испытав подобное со стороны учителей, родителей, общества в целом.

Если ваш партнер убежден, что вы все делаете неправильно и ни на что не способны, о чем регулярно вам напоминает, это излишнее критиканство. Формой жесткой критики и унижения может быть даже агрессивный сарказм. Подобные небезопасные партнеры не стесняются высмеивать вас при других, придираться к любой мелочи, что-либо додумывать.

Постоянные обвинения во всех смертных грехах

К признакам небезопасного партнера можно отнести также постоянные обвинения во всем и всегда. Особенно типичны для таких людей манипуляции тем, что это вы — причина всех его бед и неудач. Чтобы ни происходило в жизни такого человека — виноваты будете вы. Даже если его уволят с работы, и вы рискнете что-то посоветовать или даже поддержать. Начало может быть вполне безобидным — оправдание плохого настроения. Но позже это станет привычкой. И когда обвинения становятся нормой и переходят в ранг агрессии – это опасные отношения.

Наказание

Явной чертой людей, склонных к агрессии и насилию, является привычка наказывать за несоответствие своим ожиданиям. Наказание не всегда подразумевает некое физическое воздействие. Иногда это наказание длительным игнорированием, отказом в удовлетворении ваших потребностей, равнодушием к вашему состоянию. Этот критерий очень близок к предыдущим. Поскольку наказание сопутствует обвинениям. Просить прощения у такого человека вам придется долго и регулярно. У него также большая потребность в признании, и потому он будет ждать от вас ярких проявлений раскаяния, стыда и чувства вины. Он будет требовать от вас обещаний.

Совет № 7. Объедините силы

Постарайтесь донести до партнера, что в отношениях что-то пошло не так и вы не чувствуете себя комфортно. Ровным тоном и без истерик поделитесь с ним, что не устраивает именно вас, и выслушайте его точку зрения. Возможно, даже одного такого разговора уже будет достаточно для положительных перемен, а если нет, то стараться вместе будет все равно продуктивнее.

Совет № 8. Используйте секс как примирительную стратегию

Этот совет, пожалуй, и так лежит на поверхности как «болеутоляющее» после каждой рутинной ссоры. Но если речь идет о распадающихся отношениях, то ординарным сексом не обойтись – придумайте что-нибудь новенькое в постели. Как минимум, поменяйте обстановку в спальне или выучите несколько приемов орального секса, либо вообще «переносите» сексуальные игры из спальни в ванную или на кухонный стол. Ученые говорят, что новизна в сексе стимулирует выработку гормона допамина, а он ассоциируется с позитивными эмоциями.

10 опасных отношений, которых избегают психологически сильные люди

Любые неудачные отношения, несомненно, причиняют боль, но когда вы избавляете себя от неправильных отношений, вы на самом деле остаетесь в выигрыше.

Будучи подростками, мы изучаем половое воспитание в школе, ближе к 20 интересуемся таким понятием как брак, и возможно немного социальной психологией в институте. Но когда вопрос сводится к тому, как строить реальные отношения, мы получаем совсем небольшое руководство по отношениям до и после свадьбы… или того хуже, делаем выводы из прочитанного в журналах.

Да, отношения с самого начала строятся методом проб и ошибок. И если большинство из них вам приходится по душе, значит, на своем жизненном пути ошибок вами было сделано достаточно много.

Одна из проблем состоит в том, что на характер неправильных отношений, напрямую влияет наша культура. Мы преклоняемся перед идеей беззаботной романтической любви: ну знаете, это когда два влюбленных человека, встречают вместе рассвет солнца, и казалось бы, они знают друг друга целую вечность. Нас воспитывают строить и беречь наши отношения, как будто это личная собственность. Таким образом, мы зачастую рассматриваем наших друзей и любимых людей, как некую личную собственность, а не как прекрасное создание со свободой воли, с которым к тому же еще можно разделить настоящую любовь и от которого можно получить эмоциональную поддержку. К счастью, в течение нескольких последних десятилетий, появилось множество научных исследований на тему правильных и счастливых отношений, которые позволяют людям понять, как использовать психологическую силу, чтобы избежать неправильных отношений.

И это именно то, чем бы я хотел сегодня поделиться с вами – 10 самых распространенных видов неправильных отношений, от которых предпочитают воздерживаться люди с психологической силой:

2. Отношения, которые якобы дополняют вас

Наша культура, основанная на фантазиях и романтической любви, предполагает, что однажды вы встретите «своего Единственного» или «свою Единственную», и тут же избавитесь от страданий и тоски, а взамен получите состояние вечного единства и блаженства.

Проще всего считать, что это задание исключительно вашего партнера делать вас счастливым человеком. А правда заключается в том, что правильные отношения могут непременно принести вам счастье, но заполнить чувство пустоты в вашем сердце не есть задача вашего партнера. Это непосредственно ваша и только ваша задача, и пока вы не возьмете на себя всю ответственность за эту пустоту, боль, тоску внутри вас, в ваших отношениях неизбежно будут присутствовать проблемы.

Только вы сами способны сделать себя счастливым и никому другому это не под силу. И вы должны создать свое собственное счастье, прежде чем делиться им с кем-то другим.

7. Отношения, в которых не хватает прощения и готовности вернуть доверие

Ошибочно считать, что доверие вернуть невозможно. Когда доверие потеряно, а это происходит в какой-то определенный момент длительных отношений, важно понимать, что его можно вернуть, но при условии, что оба партнера готовы работать над собой.

На самом деле, когда вам кажется, что прочный фундамент ваших отношений крошится, вам дается возможность не просто все исправить, но и избавиться от той динамики отношений, которая привела вас к этому. Все это непременно вызовет у вас боль, и вы даже, возможно, захотите уйти, особенно если считаете, что доверие вернуть невозможно. Но если вы осознаете, что уровень доверия на протяжении всей жизни то падает, то поднимается, вероятнее всего вы сможете обрести ту силу, которая позволяет держаться вместе, рассчитывать друг на друга и расти вместе.

4. Отношения, основанные на идеалистических ожиданиях

Вы любите и цените людей не потому что они идеальны, зачастую они совершенно далеки от идеала. «Идеал» — смертельная иллюзия, то кем ни один из нас никогда не будет. Все мы идеально неидеальны ровно настолько, насколько должны быть.

На самом деле, чем меньше вы ожидаете от человека, о котором заботитесь, тем счастливее будут ваши отношения. Никто в вашей жизни не будет действовать, так как вы этого ожидаете. Они это не вы – они не смогут так любить, так отдаваться и так понимать вас, как это делаете вы сами.

Самое большое разочарование в жизни и в отношениях — это неоправданные ожидания. Чтобы сильно не разочаровываться, не надо сильно очаровываться.

Итог: любые отношения, на самом деле никогда не будут идеальными, но если вы готовы работать над ними, вы сможете получить все, о чем мечтали.

Совет № 3. Вспомните, как вам классно было вместе

Необязательно пересчитывать звезды в роскошном отеле, где вы были в последнем отпуске, или перечислять подарки, которые он вам сделал. Лучшие моменты – это веселые моменты, которые заставят вас обоих улыбнуться. Психологи в исследованиях доказывают, что умение вместе посмеяться над чем-то – это как раз признак здоровых отношений, которые устраивают обоих партнеров.

Читайте так же:  Какие дикорастущие деревья и кустарники оставить на участке

Теперь Ваш черед…

Что бы вы добавили к этому списку? Сталкивались ли вы с неправильными отношениями? Оставьте свои комментарии и поделитесь своими идеями.

Как выйти из токсичных отношений с мужчиной, сказав ему хватит

Никакая женщина не заслуживает того, чтобы жить в токсичной среде. Выход из этой среды не только возможен, но абсолютно необходим. Мы рассмотрим способы, как выйти из токсичных отношений с мужчиной, который вами манипулирует раз и навсегда? Как прекратить страдать за любовь, чтобы жить жизнью, которую вы заслуживаете?

Semyadeti.ru рекомендует прочитать поэтапную инструкцию и советы от людей, которые прошли через муки токсических отношений при этом смогли успешно их преодолеть. Вы узнаете что делать, чтобы восстановиться после всего пережитого и как шаг за шагом выбраться из этого замкнутого круга? Давайте разбираться!

8. Отношения, в которых пассивная агрессия берет верх над общением

Пассивно-агрессивное поведение принимает множество форм, но, как правило, описывается, как невербальная агрессия, которая проявляется в негативном поведении. Вместо того чтобы открыто выражать свои чувства, некоторые люди делают едва уловимые, раздражающие жесты по отношению к вам. И вы скорее сделаете все возможное и невозможное, чтобы на вас обратили внимание, чем поговорите о том, что вас огорчает.

Это явно признак неправильных отношений. Это говорит о том, что вы не можете открыто общаться друг с другом. Нет причин быть пассивно-агрессивным, если вы чувствуете, что можете спокойно говорить о вещах, которые вас беспокоят. Человек никогда не почувствует нужду прятаться за пассивной агрессией, если он будет уверен, что его не осудят за его мысли.

В правильных отношениях, вы всегда открыто делитесь чувствами и желаниями. Дайте ясно понять, что другой человек не несет ответственность за ваши идеи и взгляды, но тем не менее, вы счастливы чувствовать их поддержку. Если ваш партнер заботится о вас, то вы получите эту поддержку или же придете к компромиссу.

Как выйти из опасных отношений?

Как говорится, лучший способ решения проблемы — не доводить до нее. Что же делать, если вы находитесь в небезопасных отношениях уже длительное время? Процесс выхода из них требует нескольких этапов.

Прежде всего необходимо подготовиться. Да, для разрыва небезопасных отношений с агрессивным человеком необходимо подготовиться. Для начала важно убедиться, что ваше решение окончательно и вас не удастся уговорить.

Видео (кликните для воспроизведения).

Важно иметь место, куда вы сможете уйти. Уходить в пустоту нельзя. Это должно быть продуманное действие, с ощущением того, что у вас есть безопасное место. На данный момент существуют два очевидных варианта — родственники и друзья или кризисный центр. Первый вариант с родственниками и друзьями подходит только в том случае, если они способны вас защитить, и если ваш партнер не знает, где они живут. В противном случае лучше обратиться в кризисный центр, где вы действительно будете под надежной защитой. Даже с детьми.

Не стоит распространяться о вашем намерении друзьям и родственникам партнера. Соберите необходимые вещи, не цепляйтесь за мелочи. Если вы решите до конца разобраться с психологической составляющей, вы спокойно и постепенно нарастите ваш бюджет и сможете приобрести новые вещи.

В отличие от безопасных, опасные отношения можно и нужно разрывать в отсутствие партнера.

Когда вы в безопасности — можно заняться психологическим разбором: поработать с тем же сценарием и разобраться, как вы попали в такие отношения и как не попасть в них вновь.

В то же время важно избегать любых прямых контактов с бывшим партнером. Любое общение должно происходить через третье лицо, желательно юридическое. Любое общение важно фиксировать. Поскольку в ситуации с возмещением морального ущерба, судом или защитой себя — понадобятся доказательства.

Внимание, осмотрительность с самого начала и приоритетность своей безопасности в любых обстоятельствах — важнейшие условия нормальных отношений и безопасного выхода из неблагополучных.

Статья опубликована в издании Зеркало Недели

8 советов, как спасти отношения

Как говорит народная мудрость, склеить разбитую вазу нельзя, точно так же как и фарш невозможно провернуть назад, а как же в таком случае быть с отношениями? Можно ли все вернуть на свои места, исправить ошибки и, как в конфетно-букетный период, зажить счастливо? Мы собрали полезные и практичные советы для все еще влюбленных на грани нервного разрыва.

1. Отношения, в которых заинтересован только один из партнеров

Это неправильно, когда в отношениях заинтересован только один из партнеров.

Чувство потерянности может привести к поискам кого-то, кто готов принять на себя всю ответственность за вашу жизнь, просто чтобы уменьшить напряженность. Но прежде чем сделать это, представьте на секундочку, вы надеваете на себя ошейник любимого питомца, а поводок отдаете кому-то другому, но куда он вас поведет, вы не имеете ни малейшего понятия. Не так ли?

В отношениях запутанности и бессилию места нет. Если один из партнеров чувствует беспомощность, то эти отношения на самом деле уже не существуют. Вся суть отношений заключается в свободе.

Да, правильные отношения строятся на твердом фундаменте свободной воли и совместных усилий. Самое важное путешествие в жизни для каждого из нас — это то, во время которого мы встречаем своего человека.И эти отношения приносят нам персональное развитие и счастье. Вы сможете получить куда больше от отношений, если будете строить их вместе, а не пытаться все время контролировать их. В действительности это круговорот. Прочность отношений напрямую зависит от сильных сторон каждого из партнеров, а эти сильные стороны в свою очередь зависят, от качества отношений.

3. Отношения, основанные на зависимости

Когда все ваши действия и мысли вращаются вокруг другого человека, вы пренебрегаете собственными интересами, и это приводит к зависимости. Когда вы создаете прецедент, что кто-то другой, а не вы несете ответственность за то, что вы чувствуете все время (и наоборот), тогда вы оба будете только развивать эту зависимость. В итоге ни один из вас не сможет планировать что-либо без одобрения партнера. Все ваши действия, даже такие казалось бы обычные, как посмотреть телевизор, – должны быть оговорены. Когда кто-то из вас огорчается чем-либо, все личные нужды уходят на второй план, потому что главная задача каждого из вас делать друг друга счастливым.

Проблема заключается в том, что развитие этой зависимости порождает чувство обиды. Я уверена, что если бы мой любимый человек вышел из себя из-за неудачного дня, был бы рассержен и нуждался бы в моем внимании, я бы соответствующе отреагировала на это. Но если бы я 24 часа в сутки думала о его эмоциональном состоянии, я бы, в конечном счете, начала испытывать неприязнь по отношению к его чувствам и желаниям.

Джим Рон, известный американский предприниматель и автор, однажды сказал: «Самый большой подарок, который вы можете сделать кому-либо — это ваше собственное совершенство как личности. Когда-то я говорил: «Если вы будете внимательны ко мне — я буду внимателен к вам. Теперь я говорю так: «Я буду, внимателен к себе ради вас, если вы будете внимательны к себе ради меня».

Читайте так же:  Чем заняться в саду в июле

Совет № 2. Поймите, зачем вам все это нужно

К чему читать все остальные пункты, если вы хотите сохранить эти отношения только потому, что вам грустно в одиночестве. Или потому что лень искать кого-то получше. Или потому что «да, все не очень», но ведь вроде «все так живут». Убедитесь сначала, что жизнь не дает вам сигнал о том, что пора прекращать тратить время на недостойных кандидатов, и только потом приступайте к «склеиванию».

Совет № 4. Объявите войну телефону и компьютеру

А также всем гаджетам, в которые вы обычно погружаетесь, когда приходите домой с работы и общаетесь друг с другом посредством ничего не выражающих «ага» и «угу», одновременно листая френдленту или биржевые курсы. В нашей жизни стало слишком много социальных сетей и слишком мало живого общения. Может, это как раз и есть та «ложка дегтя», которая подпортила и ваши отношения?

5. Отношения, в которых постоянно слышны обиды прошлого

Когда ваш партнер продолжает вас винить за прошлые ошибки, это признак неправильных отношений. Если же оба партнера поступают так, то это превращается в безнадежную борьбу, которая покажет, кто из вас больше надломился на протяжении этих лет.

Когда вы попрекаете человека за его прошлые ошибки, чтобы подтвердить свою теперешнюю праведность, это приводит к безвыходной ситуации. Вы не только обманываете действительность. Вспоминая ошибки прошлого, вы манипулируете другим человеком.

Если такая ситуация продолжается на протяжении длительного времени, оба партнера в конечном счете тратят всю свою энергию на то, чтобы доказать свою невиновность, вместо того, чтобы решить сегодняшнюю проблему.

Когда вы выбираете человека, с которым планируете строить отношения, вы тем самым принимаете его с предыдущими ошибками. Если вы не миритесь с его ошибками, то, в конце концов, отношения с этим человеком не получатся. Если вас что-то беспокоит из прошлого вашего партнера, вам следует научиться воспринимать это нормально. Прошлое остается в прошлом.

10. Отношения, которые всегда отодвигаются на второй план

Не уделяя достаточно времени отношениям, вы делаете огромную ошибку, которая приводит к неправильным отношениям. Чаще всего эту ошибку мы осознаем только тогда, когда все начинает рушиться.

Правда в том, что отношения как живое существо, им тоже нужно уделять время, чтобы они смогли продолжить свое существование и процветание. Легко позволить всему в жизни идти своим чередом, особенно когда у вас есть муж, дети, работа. Но отношения можно сравнить с комнатным цветком, если его не полить несколько раз, он завянет. Так и в отношениях, не найдете время — они начнут ухудшаться. Старайтесь каждую неделю найти время чтобы провести его только с теми, о ком вы заботитесь, и время каждый день, чтобы уделить им хотя бы несколько минут общения.

Ничего так не ценится, как ваше искреннее внимание – ваше полное присутствие. Находиться с кем-то рядом, внимательно слушать и не смотреть каждую минуту на часы, — вот то, что для каждого из нас так важно. Это действительно самый ценный поступок, который вы можете совершить для другого человека.

7 шагов как выйти из токсичных отношений с мужчиной

Любые действия, из-за которых вы чувствуете контроль над собой, где вас воспринимают, как нечто должное, где отсутствует ощущение безопасности, могут быть токсичными.

Определите среду, в которой живете

Поэтому первый шаг — признать отношения, о которых идет речь дисфункциональными, вызывающими унижения и заставляющими вас страдать. Они не позволяют вам чувствовать себя свободно, чтобы выразить себя и быть собой. К сожалению, многие женщины, годами находясь в супружеской токсичной среде, отрицают это, хотя об опасности им говорят родственники или друзья.

Постарайтесь установить связь с чувствами и эмоциями, которые вызывают у вас взаимоотношения с мужчиной. Постарайтесь понять при этом, насколько они вредны для вас. Если не осознавать данной реальности, то любые дальнейшие шаги будут напрасными, контрпродуктивными.

Также нужно понять возможные психологические причины, приведшие к отношениям, которые стали токсичными. Например, склонность зависеть от других, низкая самооценка, чувство неадекватности, необходимость заполнить глубокую эмоциональную пустоту.

Советуем узнать признаки токсичных отношений , чтобы определить свои взаимоотношения с мужем.

Запишите все, к чему привела вас эта связь с мужчиной

Помощью послужит ряд следующих вопросов:

Как это повлияло на вашу работу?

  1. На работе постоянно отвлекаетесь и печальны?
  2. Вам постоянно указывают на вашу неэффективность, рассеянность?
  3. Приходится передавать другим многие свои обязанности, потому что потеряли уверенность в себе?
  4. Из-за токсичного мужчины упускаете из виду открывающиеся возможности?

Как физически повлияла на вас неспособность прекратить токсичные отношения?

  1. Часто чувствуете себя настолько расстроенной, что забываете поесть или наоборот едите слишком много?
  2. Ловите себя на мысли что увлекаетесь алкоголем, пьете больше, чем должны?
  3. Забыли о физкультуре, фитнесе, физических упражнениях?
  4. Забываете смотреть за собой или делаете это небрежно?

Как токсичность мужчины повлияла на ваши взаимоотношения с другими?

  1. Потеряли друзей, потому что не верили им или не хотели слушать о том, чтобы прекратить токсичные отношения? (Им просто надоело слышать о нем).
  2. Привело ли это к проблемам либо трениям с членами семьи?
  3. Взаимоотношения с коллегами по работе становятся все хуже и хуже, из-за вашего депрессивного состояния или нет?

Как это повлияло на вас эмоционально?

  1. Депрессия стала вашим частым гостем?
  2. Вам стыдно?
  3. Тревожность поселилась в сердце?
  4. Чувствуете пассивность или равнодушие к тому, что любили делать раньше?

Думайте о себе, учась любить себя

Размышляя над своей жизнью, постарайтесь понять, что вы заслуживаете уважения, любви и сострадания. Существует множество причин, почему женщины терпят токсичную связь, но общая для всех причина заключается в низкой самооценке. Заниженная самооценка заставляет думать, что они не заслуживают ничего лучше подобной связи. (Обязательно прочитайте 12 способов женщине повысить свою самооценку, чтобы противостоять токсичным отношениям).

Возможно, для изменения негативного мышления о себе вам потребуется профессиональная помощь объективной третьей стороны, тогда постарайтесь получить ее.

Чтобы покинуть замкнутый круг токсичных отношений научитесь придавать большее значение своим потребностям, желаниям. Психологи утверждают: «Когда женщина учится любить и ценить себя, не опасаясь потерять партнера, тогда ей больше не захочется подчиняться вредным отношениям. А значит, не позволит другим использовать ее, чтобы причинить ей боль».

Постарайтесь понять, что происхождение этих ядовитых отношений находится внутри вас. Основой для них является ваша неуверенность или страх оказаться нелюбимой, нежеланной для мужчины. Следовательно, в конечном итоге, быть брошенной, оставленной.

Думайте о положительных изменениях своей жизни после выхода из токсичной среды. Представьте свое состояние, если получиться избавиться от токсичных отношений и больше не зависеть от них? Представляйте, что будете делать, когда больше нет необходимости беспокоиться о токсичном партнере.
Запишите, как это будет выглядеть, ответив на вопросы:

  1. Ваш сон улучшится или нет?
  2. Станете чувствовать себя свободней или заниматься любимым делом?
  3. Начнете снова уделять время любимому хобби?
  4. Сможете без боязни путешествовать, ездить в отпуск?
  5. У вас получится больше времени проводить с друзьями, семьей и людьми, которые поддерживают вас?
  6. Будет ли мучить при виде недовольного лица мужчины тошнотворное чувство страха, сидящее в центре вашей груди?
  7. Будете собой гордиться или продолжите смотреть на себя, как на пустое место?
Читайте так же:  Установка насоса на водоносную скважину

Как только поймете, что заслуживаете лучшего отношения к себе, можно перейти к следующему шагу.

Четвертый шаг — подготовка и организация

Этот шаг по праву можно назвать самым важным или ключевым. На этом этапе нужно разработать своего рода «план действий» по выходу из токсичных отношений. Если решили остаться с мужчиной, то подумайте, как поговорить с ним о своих чувствах, о желании прекратить плохое обращение с собой, а также сроках, которые ему даете, чтобы он смог измениться.

Если решили уйти, прервав связь, тогда требуется тщательное планирование, особенно когда мужчина склонен к физическому насилию. Предсказать возможную реакцию мужа нужно для того, чтобы обеспечить себе безопасность.

Подготовка означает рассмотрение всех возможных трудностей, а также путей их решения. Проконсультируйтесь у профессионалов, которые смогут помочь в качестве юристов, финансовых консультантов, социальных работников, психологов. Возможно, потребуется предупредить полицию, если опасаетесь насильственной реакции со стороны партнера.

Вам нужно найти место жительства для себя и детей. Необходимо задуматься над своими приоритетами, подумать можете ли отказаться от работы, автомобиля или дома, если потребуется переехать? Сможете ли самостоятельно заботиться о здоровье детей или своем лично, если разорвете отношения? Постарайтесь представить себе все возможные сценарии, даже самые худшие, которые могут произойти, если решите прекратить токсичные отношения с мужчиной.

К примеру, физическое насилие, отказ в деньгах, уничтожение принадлежащих вам вещей или предметов, угрозы и преследование, разборки с родственниками, публичные сцены, попытки совершить самоубийство либо угрозы причинить себе вред. Представление этих сценариев поможет вам найти способы справиться с ними при их возникновении.

Убедиться, готовы ли вы избавиться от токсичных отношений или нет, помогут эти вопросы:

  1. Действительно ли я готова прекратить отношения с токсичным мужчиной?
  2. Если мой бывший вернется с плачем, отчаянием, давая обещания измениться, а затем на деле подтвердить свою любовь ко мне, смогу ли я оставаться твердой в своем решении?
  3. Обеспечила ли я все необходимое как для своей безопасности, так и детей или других членов семьи?
  4. Смогу ли я оставаться на связи с нужными людьми, если он отберет мой телефон, планшет, компьютер или разобьет их?
  5. Предвидела ли я наиболее опасную реакцию мужа, когда тот узнает о моем желании выйти из токсичных отношений?

Выполнив подготовку и организацию, переходите к следующему шагу — устранение токсического поведения.

Запишите свое обязательство о выходе

Написание списка важных причин, чтобы преодолеть токсичные отношения поможет вам не возвращаться к прежнему, когда почувствуете соблазн вернуться. Ваши причины для ухода должны быть сильнее причин оставаться с токсичным мужчиной. Благодаря списку можно реально смотреть, держать, а также читать вслух эти причины, побудившие вас начать действовать.

Вот несколько примеров серьезных причин:

  • Вы решили выйти из них, потому что хотите иметь детей, которые имеют право рассчитывать на стабильный любящий дом.
  • Решили, что больше не хотите чувствовать себя изолированной, униженной, запуганной. Наоборот хочется видеть вокруг себя людей, которые хорошо относятся к вам.
  • Решили разорвать токсичную зависимость от мужчины, потому что хотите быть более эффективной, продуктивной, ответственной на рабочем месте.
  • Решили уйти от токсических отношений, потому что хотите чувствовать себя счастливой. Хочется снова любить себя.

Шестой шаг — действия

Пришло время подумать, как покинуть токсичные отношения и дистанцироваться от источника токсической связи. Это может быть временное раздельное жительство или развод. (Рекомендуем узнать, как затем дальше жить после развода с мужем? )

Иногда лучше не сообщать мужчине о своем желании прекратить отношения с ним, а нужно просто уйти, когда его нет, чтобы избежать насилия или опасных сцен. Сообщить ему можно по телефону, через электронную почту, письмом. Если же хочется сделать это лицом к лицу, то лучше выбрать безопасное место среди других людей.

Несколько рекомендаций по содержанию и способу общения

Перестаньте оправдываться, а также не давайте слишком много объяснений. Ведь все ваши слова, вероятно, будут изменены мужчиной, чтобы заставить вас передумать. Также он может использовать сказанное против вас, исказив содержимое разговора. Поэтому лучше говорить как можно меньше, ограничиваясь написанным в сообщении.

Простое и четкое сообщение. Несколькими словами объясните мотивацию своего решения. Например: «Я долгое время была недовольна этими отношениями и поняла, что не хочу так продолжать. Поэтому решила прекратить их, чтобы больше не видеть друг друга».

Избегайте обвинять мужа. Если тот вел себя крайне плохо или жестоко обращался с вами, говорите о своих чувствах без обвинений. Желательно сказать: «Я несчастна, а не ты делаешь меня несчастной»; «Я не испытываю к себе уважения» вместо, «ты меня не уважаешь». Так вы будете чувствовать себя сильнее и сосредоточенней, отрезав ему путь к манипуляциям или отрицаниям реальности. (Больше о мужских манипуляциях можно узнать из этой статьи).

Сопротивляйтесь соблазну начать дискуссию о вашем решении и его ошибках. Это только подвергнет сомнению ваше решение, возможно, в который уже раз.

7 шаг — время залечить раны или как восстановиться от токсичных отношений

Последнее, что нужно сделать, это искать комфорта в других отношениях, немедленно начав новую связь с мужчиной. Новый партнер не является терапевтическим средством от токсической связи, так как не обязан лечить ваши раны или быть наркозом, помогающим забыть прошлое.

Правильное решение — дать себе время восстановить самооценку, найти свою личность, взрастить надежду на будущие счастливые отношения, чтобы снова обрести уверенность в себе. Посвятите себя семье, друзьям, любимым занятиям, заботе о своем физическом, умственном и духовном здоровье с помощью творческих занятий, живописи, спорта или путешествий.

Если есть проблемы с депрессией, паническими страхами, другими серьезными психологическими проблемами или поведенческими склонностями, то следует сначала с ними поработать. Обратитесь за профессиональной помощью.

Чтобы возродиться от ядовитого состояния прошлых отношений, вам нужно отбросить ненависть, страхи и разочарования. Постарайтесь понять причины, которые привели вас к деструктивным отношениям, чтобы снова не повториться в будущем. А память о боли, которую вам принесла токсичная связь, поможет помнить, сколько вы стоите и чего заслуживаете.

Не бойтесь какое-то время оставаться одинокой. Способность любить себя поможет привлечь достойные взаимоотношения, а также людей, которых вы заслуживаете. Ведь чтобы любить кого-то, нужно сначала полюбить себя.

Не становитесь чрезмерно самокритичной. Совершенные ошибки помогают расти, становиться более прочной, сильной. Даже отрицательный опыт преподает что-то ценное. Будьте умны, чтобы, учась на прошлых ошибках извлекать уроки.

Посвятите себя тому, что любите. Только тот, кто действительно понимает вас, заслуживает вашей привязанности, вашего времени. Будьте более избирательной и уверенной в себе.

Помните, что любая романтика, которая делает вас несчастной или заставляет чувствовать себя униженной, — это ловушка.

Выйти из токсичных отношений с мужчиной (социально-адаптированным психопатом) вполне возможно, требуется только мужество и правильная самооценка. У вас получится выйти, так как это в пределах досягаемости ваших возможностей.

И только после того, как сможете снова себя полюбить, по-настоящему оценить, вы будете готовы начать новые отношения с мужчиной.

Видео (кликните для воспроизведения).

С уважением, редакция сайта «Семья и дети».

Источники

Как избежать опасных отношений 8 советов
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here